postapokalypse overthrown

frage mich nicht, warum ich gestern auf dem siegburger stadtfest war. frage mich noch weniger, warum ich in einem gonzojournalistischen versuch die niederschrift meiner noch in rudimentären feelings vorhandene verwirrung angehe. es gibt bessere fragen. etwa, warum es menschen gefällt, bei eigengeneriertem lärm, schlechter popmusik und 'nem recht grossen prozentsatz betrunkener auf ein stadtfest zu gehen und danach zu meinen, sie hätten a good time. oh, ich rekursiere ein wenig.

nundenn, der tag vor dem besuch war gut gewesen: sonnenschein, strahlende temperaturen, singende vögel [vielleicht auch nur zwitschernde überwachungskameras] und eine fahrradtour mit 15kg gepäck, die sich mit person p. von bonn über troisdorf nach meinem wohnort in st. augustin erstreckte. aber im hinterkopf blieb dieses unruhige gefühl, welches seine aufklärung fand, als ich anfragend gezwungen wurde, den besuch jenes stadtfestes stattfinden zu lassen - mit einigen freunden und ihr, die mir nach wie vor ein conundrum in einem enigma in einem rätsel verpackt ist.

ich wusste in etwa, was mich erwarten würde. ich hatte mich ein wenig auf dieser veranstaltung umgesehen, während ich mit p. unterwegs war, und als wir mit f. an der sieg sassen und berauschende substanzen genossen, die unter anderem weingeschlaucht gelagert waren, was mehr zu dem erlebnis beitrug, ward es auch schon so spät, dass ich meine gruppe verlassen musste, um einer anderen beizutreten.

ich war berauscht und müde. die blutbahn meines alkohols machte mir am meisten zu schaffen, und ich begann, "mich zu amüsieren", wie man das anscheinend auf veranbstaltungen dieser art macht. innerlich panisch 'rumschwankend, lief ich durch die innenstadt der city s., 'rumstehenden menschen ausweichend und meine übriggebliebenen funktionsfähigen gehirndenkzyklen darauf ver[sch]wendend, den kontakt zu meiner gruppe nicht durch zu schnelles weg-durch-die-meute-bahnen zu verlieren. ich war nicht besonders gut darin und alles, was mir in mein blickfeld lief, liess mich zu der frage zurückkommen, was ich hier eigentlich mache.

ab und an versuchte ich einen verstohlenen blick zu ihr hinüber und dachte dran, wie ausgesprochen unintelligent es war, zu dieser gelegenheit in meinem zustand aufzutauchen. klar, das hob die strassenfestresistenz um einiges an, aber es senkte die kommunikationsfreude. ich war die ganze zeit über in meinem kopf gefangen und wurde letztlich nur aktiv, als es um mehr alkohol ging.

nach einer unwesentlichen zeiteinheit machte ich mich nach hause auf. ich war durchaus mitgenommen von diesem abstrakten besuch, der eigentlich nur aus dem versuch bestand, erfreut an bewusstseinsverdrängenden substanzen mein selbst in der masse untertauchen zu lassen. rückblickend kann ich sagen, ich bin eher versunken.

-K

wenn dem _ktx langweilig ist und der leerlaufprozess seines gehirns die grösste rechenleistung für sich beansprucht, dann kommen ihm seltsame gedanken. wie schön, dass er dafür auch seine leute hat, mit denen er diese auch umsetzen kann. wer sich also für den lächerlichen plan einfand, war diggel.

der plan war also, sich als trve black metaller zu verkleiden und des nachts im wald posen zu gehen [natürlich mit bösen waffen, das ist trver]. leider spielte die kamera nicht wirklich mit, somit schossen wir nur 13 photos, ehe der akku den geist aufgab, von denen der grossteil qualitativ sehr grottig ist. das lag zum einen an den erschwerten bedingungen [es war DUNKEL!] und an meiner unfähigkeit, eine mir unbekannte digicam scharf einzustellen und auch noch den ganzen diggel auf's bild zu erwischen, nicht nur einen teilausschnitt.

wie dem auch sei, hier die 'besten' bilder der session:







wie ein wirklich trver black metaller sofort erkennen kann, sind wir enorm untvue, was den zweck, spass zu haben, vollkommen erfüllt, denn: black metaller haben bekanntlich keinen spass, sonst würden sie ska hören und nicht black metal.

prädikat: EPIC FAIL!

-K[+]

ich bin durch, lasst mich arzt!

zumindest ist dies grad mein zustand. ich habe nicht anständig und enorm wenig geschlafen und halte mich allein durch willenskraft und diversen substanzen am leben [übertreibung veranschaulicht.]

ich habe heute menschen willentlich und wissend verletzt. wie jeden tag.

ich weiss selbst, dass ich zu extrem bin und meinen mittelpunkt finden muss.

ich kenne meine eigenen fehler. ich kenne die makel meiner persönlichkeit bis auf's kleinste detail.

ich bringe hierin einen kurzen auszug aus einem gespräch, welches ich gerade führe:

/me: ich hab heute einen menschen getroffen, der nett zu mir war. ohne grund
she: kommt vor
she: auch öfters
/me: ich war der meinung, dass sowas nicht bei mir passiert
she: deine meinungen übergehn oft in überzeugungen und diese führen immerma dazu, dass du das gedachte mit deinem verhalten indirekt anstrebst

instant messaging ftw.

ich mache mich kaputt. das muss aufhören. andere menschen, um die ich mich nicht kümmern sollte, machen mich kaputt. das muss ebenfalls aufhören.

ICH KANN, VERDAMMT SEI ALLES LEBENDE DIESER WELT, NICHT KONSEQUENT AN MEINEN MISANTHROPISCHEN PRINZIPIEN FESTHALTEN, WENN ICH AB UND AN MENSCHEN TREFFE, DIE VON IHREM WESEN HER NETT SIND. SCHEISSE, WAS SCHREIBE ICH HIER FÜR EINEN MÜLL. UND AUCH NOCH IN SHIFT. ABER ANDERS GEHT'S GRAD GAR NICHT -.-

aus mir hätte so ein toller mensch werden können, wenn ich nicht aus den falschen geschehnissen die falschen schlüsse gezogen hätte. wenn ich mehr erwartet hätte. wenn ich gekämpft hätte. wenn ich dagegen in den spiegel sehe, wird mir schlecht.

ABER VERDAMMTE SCHEISSE, ICH SOLL EWIG ALS STEIN WIEDERGEBOREN WERDEN, WENN ICH ES NICHT SCHAFFE, MICH ZU ÄNDERN. BOAH, WAS BIN ICH FRUSTRIERT UND WÜTEND. UND NÜCHTERN. ICH KANN NICHTMAL MIT ANLAUF GEGEN DIE WAND RENNEN, WEIL ES NACHT IST. ICH WILL NIEMANDEN AUFWECKEN.

scheisse. morgen habe ich keine möglichkeit zu sagen, ich hätte das in irgendeinem seltsamen, drogeninduzierten zustand geschrieben. VERDAMMT!

ich könnt' kotzen. verdammt. WO BLEIBT BLOSS GRAD MEIN EGO, DAS SOLCHE SITUATIONEN ZU ÜBERWINDEN HILFT?

egal. ich habe mich gefreut, dass der mensch nett zu mir war. obwohl ich's nicht verdient habe.

auf dass ich meine ziele erreiche!

-K[+]

genauer gesagt, die vor- und nachteile, wenn man nur mit diesen bekleidet im haus 'rumläuft.

pro:

• nicht zu warm [besonders bei temperaturen über 25°C wichtig]
• bequem in jeder lebenslage
• geben style-punkte [ich kenne keinen, der unterhosen trägt {schon allein die vorstellung o_O}]
• kann man an einem fahnenmast aufhängen. verwirrt leute.

contra:

• dinge können in manchen lebenslagen ersichtlich sein [stört mich nicht grossartig, wird aber für andere ein argument sein]
• heisser kaffee.

-K

eigentlich ist alles gar nicht so schlimm. mir geht es gut, ich existiere, meine eltern wissen mittlerweile, dass ich ab und an marihuana rauche und machen trotzdem nichts, weil es nicht möglich ist, etwas zu unternehmen um mich einzuschränken. ich habe das abstrakte konzept freiheit liebgewonnen.

ich höre seit etwa einem monat fast ausschliesslich death metal. es ist nicht einfach, dies ohne lange haare auszuleben, es ist noch schwieriger, dies auszuleben, wenn ich alleine gegen ziemlich viele menschen ankämpfen muss, die allesamt kein verständnis für sägende gitarren, blastbeats und growlende leute haben. ich müsste mal jemanden in meiner nähe kennenlernen, mit dem man 'rumsitzen und dieses musikgenre hören kann, ohne dass er es als 'krach' bezeichnet.

nee, ist nicht, ich wohne lang genug hier und kenne erst einen aus der gegend. und dass ich weder drang verspüre, leute aus st. augustin kennenzulernen noch, mich um menschliche bindungen zu bemühen, liegt einfach daran, dass ich mich teils selbst emotional geschädigt habe, teils andere mich geschädigt haben.

ich weiss nicht, ob reparatur noch möglich ist. ich denke, dass ich zuviel nachdenke. ich muss mich wieder dazu zwingen, etwas zu machen.

ich kann nicht genug an mir ändern. vielleicht schon, aber ich kann über jahre kultivierte gewohnheiten nicht einfach von heute auf morgen aufgeben. es fällt mir schwer, mal einfach meine fresse zu halten und keinen sarkastischen kommentar abzugeben, der perfekt dafür gemacht ist, die gefühle anderer zu verletzen.

mal schauen, was morgen bringt.

-K [weiss nicht, ob er noch 20 wird]

wenn du weisst, dass jedes wort gesprochen noch mehr schaden birgt
wenn du weisst, dass eine wunde reisst, die du nicht heilen wirst
wenn du deine tiefsten sorgen auf dein leben projezierst
und die kongruenz siehst, die dich weiter in die tiefe führt
wenn der faden reisst, an den du alles hängst, was von dir bleibt
wenn in deinen träumen scharen schemenhafter schatten schweigen
wenn du dem, der dich am meisten liebt, am wenigsten vertraust
wenn du in den spiegel blickst, doch nicht mehr an dein abbild glaubst
wenn sich zu den kaum verheilten narben weitere gesellen
wenn du keinen schritt mehr machen kannst, weil du vor'm abgrund stehst
wenn du nicht mehr schreien kannst, weil deine stimme dir versagt
wenn du um dich siehst und nichts mehr fühlst als nur den hass
wenn du eine hand siehst, die mit einer waffe auf dich zeigt
und es dir egal ist, ob du noch in dieser welt verweilst
werfe deine furcht weg, blicke fest der waffe in den lauf
harre dieser kugel
gib auf

-K

warum nur noch leere seiten in all meinen tagebüchern?
telefone klingeln weiter, wenn der hörer abgenommen
nachbarn, die mich nicht mehr grüssen, spiegel, die mich nicht mehr kennen
freunde, die nichts von mir wissen und schon lange nicht mehr kommen
sollen nicht in fotoalben bilder von vergang'nen zeiten
sich an mein gesicht erinnern auf so vielen bunten seiten?
sollte nicht ein alter freund, der mich schon kennt seit jenen tagen
antworten auf meine briefe, antworten auf meine fragen?
sollte nicht auf diesem alten klingelschild mein name stehen?
all diese bekannten menschen, die nur grusslos weitergehen
leere briefkästen, in denen früher täglich briefe lagen
nachbarn, die nicht einmal mehr lustlos nach der gesundheit fragen
sollte nicht erkennen in den augen von kollegen blitzen?
sollten nicht die eltern viel zu lang bei mir am tisch noch sitzen?
war da nicht noch liebe und ein herz, das meinem so verbunden?
stetig geht mein atem, doch ich bin aus dieser welt verschwunden...

agrypnie - cogito ergo sum

-K